Histórias de Vida #2 - A foto das Pernocas da Mocinha

Oh lord, essa sim é grande história! Bate-bola, jogo rápido, que hoje não pretendo escrever muito...

Então, eu quando digo "não sou tarado", estou realmente a dizer a verdade, mas meu coração, lá no fundiiinho me diz "claro que és, seu pervertido da porra". Eu nego. Sou tarado quando posso ser tarado. Sou um gajo fixe e fofo quando tenho que ser um gajo fixe e fofo. Não se trata de falsidade, e sim de como tens que agir seguindo o momento, toda a gente faz isso. Mas enfim, a história de vida que tenho para vos contar hoje foi um marco da taradice deste menino verde que vos escreve!

Março de 2010. Estávamos numa festa horrível, horrível, horrível. Havia pouca gente, a música não era boa, e o melhor lugar da festa era sentado numa das cadeiras que havia no canto do salão. Eu e meus amigos estávamos totalmente avulsos no local, não havia conhecidos, também não havia mulheres bêbadas... Até que aparece ela! A dona das pernas mais lindas da noite! Parecia que ela caminhava sobre duas coxas de galinha, coisa mais linda do mundo! Estava com um vestidinho meio florido, feito daqueles tecidos bem leves que levantam-se todos a cada ventania. E ela estava meio desnorteada... "Bêbada", pensamos nós. A rapariga senta-se numa daquelas cadeiras do canto do salão e fica lá com a cabeça meio rodada a olhar para o teto, com certeza bêbada. Ui, mas aquelas pernas lá sem dono... Mereciam uma foto!!

Agora um pause para vos explicar como funcionava (e funciona ainda até hoje, mas com menor regularidade) o nosso "álbum de gostosas". Eu e meus amigos temos, na rede social orkut, um álbum secreto reservado às fotos de rabos, decotes e cenas atraentes em gajas. Uma coisa totalmente nerd, eu sei, mas é o que se fazia... Sabes quando tás a andar na rua e vês aquela mini-saia caminhando à frente? Homens normais apenas ficam olhando até não conseguir mais, mas nós não! Nós somos tão amigos que temos que fotografar essas cenas para incrementar o álbum de gostosas!

Continuando, aquelas pernas tinham que ir para o álbum! Mas a gaja, parecendo que lia nossos pensamentos, meteu as pernas para o lado, tirando nosso ângulo. O que se faz? Ora, um de nós vai lá falar com ela e o outro senta do outro lado para tirar a foto enquanto ela estiver distraída. Ela estava bêbada mesmo, nem ia perceber...

E adivinhem quem foi o escolhido para ir falar com ela tomando isso como um desafio pessoal? O SP, NOSSO VERDE SEXY!! UHUUUL! E lá fui eu... Sentei ao lado dela e dei o famoso "Oi linda". Tamanha foi a minha surpresa ao ver ela parando de olhar pro teto, se endireitando e olhando nos meus olhos com o olhar mais sóbrio que eu já vi na vida. Caraaaalho, a gaja não tava bêbada!! Tava 100% sóbria, 100% lúcida. (Outro pause pra eu dizer que não curto bebida alcoólica, e aaaamo mulher que não bebe *-* Coisa mais linda e fofa *-*). Mas enfim, tínhamos um plano para ser executado, e não conhecíamos o alvo! Tínhamos uma guerra a travar e não conhecíamos o inimigo! Eu não podia cancelar a foto por dois motivos: 1- A minha honra. Afinal, o que a gaja pensaria de um cara que diz "Oi linda" e vai embora? 2- A parceria que tenho com meus amigos. Afinal, a gente precisava daquela foto!

O SP então respira fundo e dá continuidade à conversa, "Tudo bem?". "Tudo, e contigo?", diz a moça. "Também... festa chata, né?". Pause. Preparem-se para o fail. "Ah...é a festa de aniversário da minha amiga...". LOOOL, eu nem sequer sabia que era uma festa de aniversário, ainda foi calhar de ser da amiga dela, omfg. Mas esperem, o nosso amado SP não perde a calma! Mas fica sem palavras. A rapariga acho que percebeu que eu nem sabia que era um aniversário e perguntou "O que tu deu de presente?". Pause. E agora, caralho? Fudeu. Invento e digo que dei um vestidinho (o vestidinho dela era a única coisa que se passava pela minha cabeça no momento, lol)? Ou falo a verdade, digo que nem sabia o que estava a fazer ali? Disse "Dei uma roupinha, e tu?". Okay, lol, eu sei que foi muito lol. Eis que quando ela vai responder ("Um perfume", eu acho que ela ia dizer, mas não percebi bem), sai um enorme flash do lado oposto dela... FODA-SE, O BURRO NÃO TIROU O FLASH DO CELULAR NA HORA DE TIRAR A FOTO!!!

A rapariga virou-se para ele com uma cara de "que foi isso?", e ele travou na hora, com uma cara de "ops...porra...". E ficamos assim, todos parados a olhar pro burro do meu amigo... O tempo acho que tinha parado, pois ficamos uma eternidade ali naquelas posições. Até que eu começo a rir. Já ia dizendo a ela "Descuuuulpa...", quando um dos outros amigos nossos, que estavam a acompanhar tudo de longe, aparece-me com o celular dele pedindo pra tirar uma foto de nós três (eu, a gaja, e o meu amigo burro). E este foi o momento da epicidade!! Eu dei um belo sorriso e fiz joinha como quem diz "essa vai ficar pra história". A gaja simplesmente tapou o rosto para não aparecer na foto, talvez porque se apercebeu do que tava a acontecer, ou talvez por não querer aparecer no meio de nós dois, ou se calhar era tímida, lol. E o meu amigo burro rulou milhões ao pegar o celular e mostrar a foto que tinha acabado de tirar das pernas da moça!

O resultado disso:

Da esquerda para a direita: Eu, gaja, foto com flash que o burro tirou das pernas da gaja, burro segurando a foto.

Se perceberem, o burro além de não ter tirado o flash, ainda tirou uma foto horrível, pois não se via nada de jeito a não ser a canela e os joelhos dela, mas whatever, valeu a aventura!

TOP 10 - Os maiores Gays forenses

Ahh sim, um tema tão decorrente aqui neste humilde blog! A homossexualidade! Tenho que parar de escrever sobre isso, daqui a pouco começam a achar que eu gosto... Mas o objetivo deste post é outro! Estou aqui lhes escrevendo isto em defesa de todos! Por favor percebam, se algum dos seres listados neste top 10 lhes aparecer a dizer cenas do tipo "podias me fazer um breakfast com uma salsinha e dois ovos" ou "foda-se, como és lindo, depila-te e te levo pra jantar", entendam, não é a gozar (e provavelmente a janta não vai ser o esperado)! Já às raparigas, vocês, lindas donzelas, glamourosas, rainhas do funk, poderosas, olhares de diamante, vocês que desejam encontrar o homem de vossas vidas num fórum, mantenham distância dos listados abaixo!

10 - Vegeta
Muito se discute sobre a veracidade dos fatos relacionados a este user DB-PTeniano. Já foi moderador e tudo, porém, é ainda hoje considerado por muitos como "o user mais misteriosos de todos os tempos". Nada se sabe sobre ele! Contudo, como já foi referido aqui, este moço soube decifrar em segundos o sexo da Super Vegeta, sem nem sequer parar para pensar "epah, e se for mesmo uma mulher? Eu teria vagina de graça para comer!". Como não podemos concluir com certeza se se tratava de homossexualite aguda (é quando o nível homo do homem é tão grande que o pênis alheio causa atração magnética) ou se era poderes além do nosso alcance, fica com a posição de número dez!

9 - Squall
Nunca se perguntaram porque caralhos este senhor continuava a criar e a criar e a criar inúmeras contas? Achavam que ele criava multi-contas apenas para chatear? Achavam que ele criava multi-contas porque a mãe dele lhe mandava fazer isso? Achavam que ele criava multi-contas porque o Power Ranger azul tinha pêlos no rabo? Nada disso. Com exclusividade, somente aqui n'O Verde Sexy, vocês terão a resposta. É simples. Squall registrou-se no DB-PT e leu um post do Super Piccolo a dizer "48 centímetros" no tópico de nome "Qual o tamanho do seu pênis?" (o tópico hoje já foi excluído por conter material inadequado). Até aí tudo bem, "já vi maiores", pensa Squall. Mas eis que ele se depara com um "P.S." no post do SP a dizer: "Isso quando está mole". Squall nunca mais foi o mesmo. Era banido, banido e banido, mas nunca desistiu do pirilau do SP. Gay! E ele desistiu? Porque ele parou? Porque desistiu? Nada disso! Há rumores e provas de que Squall aprendeu sobre a cultura brasileira e hoje se disfarça no DB-PT. Prováveis suspeitos de serem o Squall: Dunkel, Caps May Cry e Rafaboy.

8 - Dehumanizer
Este homem já deve ter mais de 30 anos. Há inocência nos olhos dele ao criar fóruns sobre Naruto, Pokémon, Videogames, Dragon Ball e etecéteras destinados a pré-adolescentes do sexo masculino? Mas é claro que não, caralho! Este é o famoso gay-padre. Curte outros gays e curte jovenzinhos. Gay, gay, gay! Pensem duas vezes antes de aceitarem um cargo de moderador no "novo fórum do Dehumanizer que está por vir". Pode ser que seja o Pênis-PT!

7 - Super Vegeta
A sério, ela/ele é um homem a se passar por mulher. No meu dicionário essa é a definição de homossexual. Gay, gay, gay!! Mais informações aqui.

6 - Inuzuka Kiba
Ah sim, neste ponto do top 10 começam a aparecer os Mega Moderadores do Naruto-PT! Estes são os piores tipos de gays forenses! São aqueles gays assumidos, que vêm à Terra com um bilhete na mão a dizer "minha missão aqui é converter o máximo de machos para o lado dei-meu-cu da força e envolver o máximo de cilindros no meu ânus". E assim eles começam a desejar o poder máximo do Naruto-PT, um local propício para este tipo de acontecimento. Mais informações aqui e aqui.
Mas o que há de tão gay em Inuzuka Kiba?, perguntam vocês. Ora, o gajo é conhecido como "Kibinha", "Kibolas", "Kibitolas", "Kibitinha", "Kilatinhas", "Kipitibitoca", "Kibichinha", "Kibissexual", "Kibihomo", entre outros. O que se pode dizer de alguém assim? Gay, caralho! Gay, porra!

5 - Mitsume Jin
O famoso gay-fiel. Diferentemente dos gays normais, que viram seu cu para qualquer pila que apareça, este tipo raro de gay vira o cu apenas para um homem: Tenshinhan. Pode-se dizer que na comunidade homossexual, isto é uma história romântica. Amor à primeira vista, eu diria. Mitsume não consegue pensar em outra coisa a não ser o seu amado. Bradd Pitt, Leonardo Di Caprio, Super Piccolo, George Clooney, todos estes galãs mundias passam despercebidos aos olhos de Mitsume Jin.
Se Mitsume Jin encontrasse a lâmpada mágica e tivesse direito a três desejos, pediria:
1- Gostaria que o número de pilas no Tenshinhan fosse igual ao seu número de olhos, para poder me penetrar em diferentes lugares e ao mesmo tempo! *-*
2- Gostaria que Tenshinhan fodesse tão bem quanto enxerga.
3- Gostaria que Tenshinhan pudesse fazer o Kaioh-ken porra, que ninguém acredita em mim quando eu digo que ele pode!

4 - Diryak
Também conhecido como Fenrir, Alucard, letrasjaponesas, este é mais um exempo de gay-mega-moderador-do-naruto-pt. Eu infelizmente tenho que confessar: Este é o gay mais charmoso da lista. Foda-se, que sexiness, que charme, que galância, que sorriso colgate. Se eu fosse gay, esse era o primeiro que eu ia pegar... In fact, não sabemos ao certo por que motivo decidiu se tornar gay, mas é fato que chama "Torrãozinho" aos gajos que pretende comer. Outra informação que é importante destacarmos, este gajo usa sua barba por fazer e seu corpo sarado para converter possíveis candidatos. Quando menos esperarem, já estão nas redes deste grande conquistador. Abram seus olhos com ele, mas nunca, nunca abram seus cus!

3 - Bansheefreak
A pergunta que não quer calar: "O que é este ser?". Seria ele um ela? Seria ela um ele? Seria dois sexos em um só corpo? Seria tipo aquelas promoções pague por um sexo, leve o outro de brinde? Deus teria feito uma piada com os cientistas terrestres ao criar um ser humano hermafrodita? Seria ele fruto de cirurgias? Ele é humano? Ele é uma lenda? Ele errou o caminho da moderação do Naruto-PT e foi parar na do Dragon Ball -PT? Muitas perguntas ao redor desta criatura, mas nenhuma delas respondível (do latim, rispóndâvel, significa "aquilo que pode ser respondido"). O fato é que, sendo ele um homem ou uma mulher, é gay, gayzão, gayzona, gayzissímo! O rapaz é o famoso gay-espada, aquele que corta dos dois lados.

2 - JVS
O nosso amigo Serafim!! Considerado por muitos como um exemplo, o Rick Martin do mundo forense! JerVáSio é o extreme-gay-da-mega-moderação-do-Naruto-PT. Dizem as más línguas que ele é o inciador deste culto homossexual no (não tão) ingênuo fórum Naruto-PT. Mas o que faz de JVS o merecedor da segunda posição no top? Oras, este é aquele gajo que temos que medir pelo conjunto (con-jun-to! Não é cu junto, bitches!) da obra, e não apenas por uma característica em especial. Nosso querido Jota tem um pouquinho de cada tipo de gay, e eu me arriscaria dizer que ainda lhe sobra espaço para um pouco de macheza, ou seja, nas relações homoafetivas, JVS é sempre o gay dominante! É ele quem decide quem come e quem é comido, é ele que determina as posições, e talvez por isso é ele o gay mais cobiçado desta lista. Há de se referir que por volta de um ano atrás, houve rumores de um possível relacionamento entre JVS e Dehumanizer, o top 8 desta lista. JVS abordou-o com segundas intenções, pedindo-lhe que fosse seu "padrinho" no Naruto-PT, mas toda a gente sabe o verdadeiro significado deste pedido.

1 - Leon

 
O QUE DIZER DISSO, CARALHO? O QUE DIZER DISSO? WHY GOD, WHY?


=/=/=/=

Menções Honrosas:

Cell

Ok...isso é muito...chega, chega... paremos... é melhor...mesmo muito....chega, chega...paremos... a sério, não estou bem.... paremos...por favor, paremos....

#3 - Histórias Forenses - Celtic, Pirata e o Enigma de Monty Hall

Meus fofuletes, para quem acompanha o blog há algum tempo, deve se lembrar que no post "Quotes épicos do mês - Fevereiro de 2010" eu citei no final uma conversa que tive com o senhor Prince, juntamente com as belas senhoritas Celtic e Ero Pirata. Como lá podem ver, disse que postaria sobre essa conversa assim que a celtic concordasse com isso. Ela não concordou. Mas foda-se. Isso aqui não é uma democracia, caralho.

Primeiramente, o que é o enigma de Monty Hall? Trata-se de um famoso paradoxo que surgiu num programa televisivo americano, onde o participante concorria a um carro. O jogo era o seguinte: Existiam três portas. Em duas delas havia um bode, enquanto na outra havia o carro. O participante escolhia qualquer uma das portas (sem abrí-la). Após isso, o apresentador lhe abria outra porta das duas que sobraram, sendo que o apresentador sabe o que tem atrás de cada uma delas (ou seja, ele nunca vai revelar a porta que tenha o carro, logo, ele abre uma porta que contenha um bode). Feito isso, o apresentador pergunta ao participante "Você deseja trocar de porta?". A pergunta para o enigma é essa, seria vantajoso escolher a outra porta, ou seria melhor ficar com a primeira porta que escolheste no início do jogo? A resposta é essa, sim, é muito mais vantajoso trocar de porta, dobrando assim as chances de acertar o carro. Porquê? Simples, quando se escolhe a primeira porta, tem-se 1/3 de chance de acertar o carro, e as outras duas portas juntas somam 2/3 de chances. Quando o apresentador revela uma das portas, a que sobrou fica com estes 2/3 de chances, enquanto a primeira continua com 1/3. Logo, é sempre mais vantajoso trocar. Para quem não entendeu, basta pensar assim, imaginem 100 portas, com 1 carro e 99 bodes. Escolhes uma, e o apresentador abre outras 98. É vantajoso trocar para a que sobrou? Com certeza, as chances serão muuuito maiores.

Segundamente, porque este desafio foi proposto às donzelas Celtic e Pirata? Well, havia um jogo no Naruto-PT, um jogo inventado por elas, onde as regras não estavam bem claras. Ninguém entendeu aquela merda, na verdade. Eu e Prince fomos questionar as regras, quando as senhoras nos chamam de burros por não entendermos aquela coisa escrita em braile ou sei lá que língua era. Ora, então vamos provar quem são as burras aqui, questionando-as quanto ao problema de Monty Hall!
...
O que não esperávamos é que seria TÃÃÃO difícil a compreensaõ do problema por parte delas... A experiência nos rendeu frases épicas das moças, e acho injusto que o resto do mundo não possa ler estas frases que curam qualquer doença, pobreza ou problemas sexuais! Por isso, salvei a conversa no meu PC, pois sabia que isso nunca deixaria de me render boas risadas!

E comecemos! O enigma foi lançado as duas, e depois de exatamente 4 minutos "pensando", celtic aparece com a resposta:

Celtic: "Só existe 1 bode, certo? Se já abriste 1 porta com 1 bode...."
Neto: "Celtic, o meu cão entendeu a pergunta e respondeu antes de vocês... ¬¬"
Prince: "O meu burro até se riu da charada..."

Ok, ok, ok... Ela não entendeu. O enigma é explicado novamente. Passado um tempo, retorna Celtic com uma dúvida:

Celtic: "Tipo... tu não explicas se o objectivo é encontrar o carro ou o bode na proxima porta..."
Prince: "Omfg hahahahahaha, será que o QI da celtic é positivo?""
Neto: "Hahahaha, se achares que o bode é mais vantajoso que o carro, tens sérios problemas!

Ya senhores!! Para algumas pessoas um carro não vale nada quando se tem um bode!!!!
Ok, ok.. Celtic decide pensar com mais calma, com mais paciência, porque dois fails já foram demais. Mas não, já ouviram aquele velho ditado "os fails vêm em forma de trilogia"? Aí está o terceiro:

Celtic: "A probabilidade de encontrar o carro é 50%"
Prince: "Hahahahaha mas que burra omfg"
Neto: "HAHAHAHAHAHAH FAILLLLLLLLLLLL!!"
Prince: "Foda-se tou-me a rir bué alto"
Ero Pirata: "Há dois bodes caralho"

Reparem que o fail foi tão enorme que até a própria amiga veio intervir... Mas quando achávamos que a Pirata já estava quase na resposta...

Ero Pirata: "Imaginem três portas, dentro de duas há um bode? Como há um bode dentro de duas porta?"
Neto: "Caralho HAHAHAHA"
Prince: "A pirata nem a charada entendeu!! Ou seja está a uma burrice mais burra que a da celtic hahaha!"

Não estava ainda nem perto da pergunta...
Ok, cansamos. Vendo que a resposta não viria de forma tão fácil, disse a resposta para elas, pensando que a noite de risadas acabaria ali mesmo. Mas não, mesmo depois de resposta dada, os fails cruéis continuavam.

Neto: "É vantajoso sempre trocar de porta, porque quando escolhes uma porta, a chance do carro estar nela é de 1/3, enquanto a de estar nas outras duas é 2/3. Se eu abro uma das duas, a chance continua a ser de 2/3, não continua? Então é sempre vantagem trocares.."
Celtic: "Mas isso é parvo"
Prince: "É parvo e não acertaste"
Ero Pirata: "Eu pensei que fosse algo mais elaborado..."
Neto: "Omfg"
Prince: "Para te deixar à nora não precisa de ser algo elaborado hahahaha"
Prince: "Elas nem entenderam, SP!! Isto é brutal!
Neto: "E nós que éramos os burros lol"

Que vergonha... Outra chance para as meninas então... Reclamem do que acharam estar errado, fofuras.

Celtic: "Eu respondo... que consoante o que tu dizes, eu não acho vantajoso... porque para mim, vantajoso é quando a probabilidade é de 3/3"
Prince: "Foda-se, pára, pára, celtic! HAHAHA omfg, isso é como ter um teste e as respostas do teste ao lado e tirar nota baixa"
Neto: "A RESPOSTA DA CELTIC HAHAHAHA, PARTIU TUDO!"
Prince: "Ela não acha!! ELA NÃO ACHA!! HAHAHA, PÁRA!!!"
Neto: "Ou seja, ela esperaria o apresentado abrir a outra porta com o bode, para só depois escolher hahahaha!"
Prince: "E é capaz de ainda pedir ajuda do público depois de haver 2 portas abertas haha"

E o teu parecer sobre a situação, Piratinha?

Ero Pirata: "Isto é estúpido lool!! Em primeiro lugar, se te deixavam abrir outra porta, teriam de me deixar a mim também!"
Neto: "Ai senhor, ai senhor, nãão!! Ela tá a achar que estamos a disputar o carro pra ver quem acerta antes? HAHAHAHA"
Prince: "Omfg a Pirata ainda nem entendeu o que é um bode hahaha"
Celtic: "O jogo não é tu contra ele"

A celtic até se vingou dela depois dessa HAHAHA

Celtic: "Não fui burra!"
Neto: "Não foi burra HAHAHAHAHAH"
Prince: "Omfg, ela disse: não fui burra hahahahaha"
Celtic: "Eu não aposto em cenas que tenha a certeza absoluta -.-'"
Neto: "Tipo Celtic... vou te explicar com calma... é a tua chance de conseguir um carro..."
Prince: "Mas tipo não é uma aposta haha"
Neto: "Ou ganhas o carro, ou vais embora..."
Prince: "Ela vai embora "NÃO CURTO APOSTAS!!!""
Celtic: "Sim -.-'"
Prince: ELES AINDA DEIXAM A PORTA DO CARRO UM POUCO ABERTA MAS ELA INSISTE EM IR EMBORA HAHAHAHA

Celtic, ok, caso perdido... Mas voltemos à Pirata!

Ero Pirata: "Eu acho masé que o outro bode pegou no carro e bazou <_<"
Prince: "HAHAHA, epah, vamos parar que tou a fazer muito barulho hahaha"
Neto: "Hahaha, Pirata, tens certeza que sabes o que é um bode?"
Ero Pirata: "Aquilo é do tipo, 3 portas, 2 bodes 1 carro, se eu abro duas é claro que estou em vantagem, mas também posso perder porque o carro podia estar na primeira..."
Neto: "Omfg, a pirata não percebeu o jogo ainda"
Ero Pirata: "Por isso pela minha ultima logica nao é assim la muito favorável"
Prince: "Mas não deves ir pela tua lógica...porque nela o sol anda em volta da terra hahahahaha"
Neto: "É hoje que morro HAHAHA"
Ero Pirata: "Já que se acham inteligentes, expliquem lá a resposta"
Neto: "Já explicamos pah"
Prince: "Já foi explicado hahahaha"
Neto: "Hahahah, ela tava a pensar que antes íamos dizer o que é um bode para depois explicar a solução! hahaha"

Mas a Celtic ainda não se convenceu, caralho!!!

Celtic: "Cada um tem um senso diferente..."
Neto: "Senso? Senso??? HAHAHA, a Celtic quer dizer que com ela as probabilidades seriam diferentes!! HAHAHA"
Prince: "HAHAHA, a Celtic acho que ia tipo meter a mão na porta pra ver se sentia algo!"
Neto: "A sério celtic, explica-me como entendeste o jogo na tua cabeça..."
Celtic: "Estando uma porta aberta, e duas fechadas.... pensas que aquela que vais abrir é a certa... no entanto, como a probabilidade é de 2/3, a outra porta também pode estar certa...no entanto, enquanto as portas não forem abertas, não tens a certeza"
Neto: "ENQUANTO AS PORTAS NÃO FOREM ABERTAS NÃO TENS A CERTEZA, DIZ ELA HAHAHAHA"

Prince: "Epah, chega, chega... tou cansado de rir...lutar contra a burrice de outros é como lutar contra a tua sombra e não empatar hahaha"
Neto: "Já sei porque elas ainda não entenderam, maan!"
Prince: "Porque?"
Neto: "Porque na cabeça delas o bode ainda é melhor que o carro! HAHAHAHA
Prince: "HAHAHAH, pára tudo, pára tudo!"

Pausa. Prince então resolve explicar tudo novamente, dando letras às portas. Porta A, porta B, porta C. Tudo explicado, parece que agora algum sinal de inteligência surge. Celtic, diz lá e prova-nos que estávamos errados ao dizermos que são burras!

Celtic: "Oh Shika (sou eu, o Neto)....cada um escolhe consoante as probabilidades que tem, isso não as faz de burras..."
Neto: "LOOOOL Celtic, as probabilidades mudam de pessoa pra pessoa? OMFG HAHAHAHA, não achei que iriam conseguir piorar a vossa situação!"
Prince: "HAHAHAHA, PÁRA SP, PÁRA!!"

Piratiiinha?

Ero Pirata: "Quando dizes que abrem outra porta, referes-te a uma das 3 portas ou outra porta qualquer?"
Prince: "Omfg, já expliquei a resposta novamente e ela ainda não ercebeu o jogo HAHAHA"
Neto: "Essa eu vou fingir que nem li, para o teu bem, Pirata..."

O enigma é explicado mais uma vez, assim como sua resposta. Desta vez explicamos nos mínimos detalhes e demos o exemplo dos 100 portas, que dei na introdução do tópico. Elas aind anão entendem, mas se dão por vencidas. Celtic fica claramente chateada, rejeitando com força os carinhos virtuais do nosso carinhoso Prince. Sim, é isso mesmo, elas ficaram chateadas CONOSCO porque ELAS não conseguiam entender.

Celtic: "Vai para o caralho -.-'"
Ero Pirata: "Ide gozar com o caralho"
Neto: "Mas epa, elas tão mesmo chateadas?"
Prince: "Ya hahah"
Celtic: "Amanhã nem venhas falar comigo -.-"

... e assim acaba uma noite que me fez doer a barriga de tanto rir das pobrezinhas. A sorte é que são lindas e gostosas, porque, como dizem por aí, "Deus deu beleza a quem não tinha inteligência". HAHAHA.

Prince: "Porra, esta burrice toda de hoje à noite merece post no blog foda-se HAHAHAHHAHAHAH"

Realmente.

PS: Celtic e Pirata, minhas lindas, se ainda existirem em algum lugar da internet (já não nos falamos há mais de meio ano D= ), e vierem aqui conferir este lindo tópico sobre as senhoritas, saibam que eu gosto muito de vocês, e que se quiserem provar o quanto são inteligentes, basta comparecem à minha cama!! *-*

#2 - Histórias Forenses - A Super Vegeta

Depois de 10 meses sem novas postagens, o lendário Lorde Verde volta em grande para vos contar uma triste história forense que se sucedeu nos primórdios do DB-PT! A emocionante saga de uma pessoa que deu as caras no nosso fórum, conquistou corações, manipulou-nos e foi banida no auge de sua carreira erótica: Super Vegeta, também conhecida como Adriana. Primeiro, quero já deixar claro que lhes contar esta história é-me uma tarefa difícil e traz-me más recordações...Dói-me lembrar o quanto meu companheiro de moderação da época, senhor Prince, sofreu nas mãos desta donzela...donzelo..whatever..

Deixando todos a par da situação da época, tínhamos um rapaz fixe que é considerado por muitos como "o antecessor do Squall": O Jovem Gohan. Era aquele famoso "user sete vidas", que era banido e voltava sempre com uma nova conta. É graças a ele também que temos este tópico que é considerado pelo Crow o tópico mais épico do DB-PT: Membro persistente. Enfim, hoje ele se redimiu e é um tipo muito porreiro, que ganha a vida virtual como designer em outros fóruns, o que não vem ao caso. Era também uma época de muita garanhonice na comunidade forense. Nós, pequenos meninos ingênuos que tinham recém-descoberto as maravilhas da internet, nos aproveitávamos de qualquer ser que supostamente tivesse um buraco no meio das pernas para nos mostrarmos superiores na arte do engatamento digital.

Eis que ela se apresenta! A moça que nos fez brilhar os olhos assim que postou sua apresentação. A mais nova candidata a deusa do DragonBall-PT. Seu nome? Adriana. Seu nick? Super Vegeta. E fez uma entrada triunfal. Um nick deveras másculo para uma menina, claro, mas justificável tendo em conta o seu amor pelo princípe dos Saiyajins. Confiram aqui a sua apresentação: Olá pessoal.. O primeiro a cair nos seus tentáculos eróticos foi nosso amiguinho emo, senhor Hugo, metendo já para quebrar o gelo um smile do gênero "=P" para se mostrar fofo à nova rapariga. Eis que aparece SP, sempre com seu charme inabalável, colocando as garrinhas de fora frente à nova vagina que se apresenta. Muitos nesse momento pensariam "Oh meodels!! O SP já está a engatar a moça! Não há mais nada que possa ser feito!! O SP olhou, já é dele, tchau pa nóis!!", mas não o Prince! Sim, este mesmo, o Prince!! Muito esperto, utilizou-se de uma artimanha a qual o SP não detinha o poder (ainda): os poderes de moderador.

Éééé leitores deste blog (Rodas..?), o Prince ganhou a moça. Com seus astuciosos lances do tipo "vou te adicionar no MSN, pois como sou moderador, tenho dever de te ajudar com o fórum e tal", ele seduziu por completo a rapariga. SP e outros garanhões DB-PTenses desistiram totalmente após ler os posts da pequenina a dizer "O Prince é um amor, ele é muito fixe e tem-me ajudado imenso". Para quem duvida, tudo isso pode ser comprovado no tópico de apresentação dela. Btw, os motivos pelo qual eu desisti serão dados no final deste post.

Eis que chegamos num ponto crítico da história. O romance entre Prince e Adriana. Prince andava estonteante, não podia estar mais feliz com sua conquista! Dele só ouvíamos "oh Super Vegetinha, meu amor" pra lá e pra cá. (Super Vegetinha era a forma carinhosa como ele a chamava). Todos os dias os dois se encontravam no MSN para compartilhar experiências e chamar "meu fofo, minha fofa" um ao outro. Porééém, nem tudo são flores, e certo dia Prince cansou-se dessa melosidades. Queria mais. Queria fotos de mulé nua. Queria exibições de webcam. Super Vegeta negava, dizia ser tímida. Mas não demorou muito até que Prince conseguisse arrancar dela a tão esperada exibição-de-total-nude-na-web...

...

Mas o que havia entre as pernas dela não era um buraco...

...

Neste momento eu abaixo a cabeça e rezo para que os leitores desse blog (oi? Rodas?) já tenham entendido o que havia entre as pernas da moça, pois não quero ter que explicar...

...

ERA UM CARALHO, CARALHO! A MULHER ERA HOMEM! A VAGINA ERA PÊNIS! O BURACO ERA TACO! A GRUTA ERA GRAND CANYON! A SUPER VEGETA ERA O JOVEM GOHAN!


Pobre Prince. Nunca mais foi o mesmo. Nunca mais pôde ouvir palavras do gênero "salsicha" que ficava cabisbaixo e começava a chorar... Peço, por favor, aos que estão a ler isso agora (amo-te Rodas <3) que nunca comentem sobre isso com ele, que ainda o abala bastante. O coração dele dói ao lembrar.

O fórum mudou muito após esse acontecimento. Com o devido banimento de Super Vegeta, todo os homens deixaram de ser o que eram. A cautela começou a fazer parte das nossas vidas. Nunca mais homem nenhum atirou-se a mulheres que se apresentavam sem antes saber se o que havia lá embaixo nas pernas era um recorte ou uma tesoura. Um DB-PT mais sério e cuidadoso surgiu. Aproveito aqui para explicar o motivo pelo qual desisti logo da Super Vegeta: Senti na hora que naquela pessoa não havia cheiro de vagina. Um SP que se preze sente cheiro de vagina de longe! E o que aprendemos com isso? Nem tudo é o que parece. Quando achares que lá embaixo há um ninho, vê antes se não é passarinho. Uma importante lição que o Ronaldo e o Prince infelizmente aprenderam da pior forma possível.

O que é fato, é que nem tudo nessa história ficou resolvido. Muito antes de nos darmos conta de que a mulher era homem, surgiu ele já com essa opinião formada. Vegeta. Admitamos, mesmo sendo um rastreador de vaginas tão bom como sou, nenhum homem que se preze deixa passar assim uma (suposta) rapariga dando sopa (e dando outras coisas também). Reparem que todos (até o Leon, epic gay do DB-PT) se dirigiram à apresentação da moça apenas para xavecar e tentar algo. Mas não ele. Este menino chamado Vegeta batou os olhos e afirmou com toda a certeza: É o Jovem Gohan. Como sabia ele? Paranormalidade? Homossexualidade? Ou temos aqui um rastreador de pênis?

PS. Alguns fatos foram levemente modificados para tornar a história mais interessante.