Histórias de Vida #1 - O Viadinho

Eu não tenho absolutamente nada pra fazer neste momento, logo, à pedido da minha querida Cathy, vim dar um pouco de atenção a este blog largado às moscas pelo destino e pelo seu dono gostoso.

Inicio hoje uma nova saga! É a mesma cena das memórias forenses, mas agora sobre a minha pessoa, bonitos momentos pelos quais já passei. Não me considero um moço muito vivido, mas já passei por situações minimamente cômicas... [...] Se não acham graça, vão fazer um pouco de sexo e depois lavem bem as mãozinhas. Ou o travesseiro. Ou a boneca inflável. Ou a vagina de borracha. E lembrem-se que enquanto fazem isso ou vou estar comendo a vossa prima. Ou a vossa tia. Ou o vosso cão. Ou a vossa vagina de borracha.

Então, era uma sexta-feira, dia de festa. Não uma reles festa, era A Festa do Terceirão. Toda a gente só vai nisso no máximo três vezes na vida, a não ser que seja burro o suficiente para repetir de ano. Btw, eu agora lembrei de grande história que aconteceu na segunda Festa do Terceirão, mas fica pra outra. Enfim, a festa não é importante. O fixe é o que houve antes dela.

Meus queridos, cachaceiros e pinguços amigos decidiram fazer um "esquenta" antes da tal party. Esquenta é o nome que se dá a uma reunião antes de festas com um único motivo: beber pra já chegar lá à mil. Eu não sou um tipo que bebe, gosto de estar sempre sóbrio e tenho medo, muito medo de algum dia na vida existir um "Neto bêbado". Imagino que seja um ser chato, com piadas chatas, e que não consegue calar a boquinha. Muito medo. Mesmo não bebendo, gosto de ir nestes esquentas, é um momento com amigos jogando papo pro ar até eles começarem a falar coisas sem sentido, no caso, essa seria a hora de levantar e ir pra festa.
Naquele dia, havia cada um combinado de levar uma bebida. São todos pobres então eram bebidas nojentas, nada muito refinado. Começaram todos a beber, menos eu e um amigo que também não bebia.

Perto da hora de ir, ligamos paras as nossas amigas meninas, para que se encontrassem conosco e entrássemos na festa todos juntos. Aqui devo parar pra vos explicar que entre as nossas amigas, havia uma que era aquela Deusa Nórdica, um monumento da beleza, a rainha da masturbação. Eis que chegam elas. Naquele dia ela vestia um vestidinho todo cinza bem curtinho, e, enquanto subia as escadarias pra nos encontras, os ventos do destino fazem um "up" naquele vestidinho, e nos revela a cor das cuequinhas da moça: Branca.

Eu, sempre com comentários muito construtivos, sérios e de respeito, falo em voz baixa o suficiente pra ninguém ouvir, a não ser o meu amigo sóbrio: "Eish! Aquela coisa branquinha é boa, hein? Puxava aquilo com a boca!". Antes dele dizer algo a respeito, eu mesmo levei as mãos à cabeça, pensando na grande merda que acabara de pronunciar. Fechei os olhos e "oh não, lá vem a gozação". Para quem ainda não entendeu, o meu comentário sobre cuecas foi levado para o lado da malícia e relacionado à porra. Ou leitinho, para os mais íntimos. Ou esperma, para os sem-pudor.

Como não podia deixar de ser, o meu amigo grita em alto e bom som: "VIADINHO!". Um segundo gajo decide gritar junto, sem nenhum motivo aparente. Um terceiro repete o ato. Em menos de 10 segundos, estavam todos os rapazes a gritar: "UH, VIADINHO! UH VIADINHO!".

As meninas ao longe se aproximavam, sem entender muito bem a história. E eu encontrava-me fodido, estava a ser total owned na frente de todos....

Eis que o brilhante senhor Super Piccolo aka Shikamaru aka Neto levanta-se no meio da baderna. Começa a pular junto e a gritar "UH, VIADINHO", como se fosse um dos bêbados maldosos. Infiltrei-me perfeitamente bem, mas nem tudo estava resolvido. As meninas chegam e se perguntam "mas tão a gritar isso pra quem?". Os bêbados param por um segundo e se perguntam o mesmo. "Quem é o viadinho?". Antes que qualquer ser na face da Terra pudesse dizer algo, atiro-me e aponto pro sóbrio: "É ELE!". Todos se viraram pro pobre moço e continuaram a gritar "UH VIADINHO!", enquanto ele tentava explicar que não tinha dito nada e o culpado de tudo era eu.

NETO EPIC WINS!

Chamem-me de traidor, de mau amigo, de tudo, mas foda-se, nunca ri tanto na vida! Ele hoje de vez em quando ainda é chamado de viadinho, e a miNha barriga dói de tanto rir. Ele tenta contar a história verdadeira, falar sobre o meu comentário e tal, mas eu nego até a morte. u.u
Antes de alguém sentir pena do gajo, devo dizer que ele ficou com uma amiga da Deusa Nórdica naquela festa. Eu digo que é de certeza que a moça ficou com pena dele, mas ele nega, diz que a conquistou. E eu sou o Mickey. Ou o Tio Patinhas. Ou o Power Ranger Vermelho. Ou a vagina de borracha!